Si... la verdad el tener un blog no es un negocio seguro. Ojala hubiera prestado mas atención a ese gran numero de personas con consejos como "No, no te conviene" o esas preguntas "¿Tan al pedo podes estar?" y esas exclamaciones "¡Sos muy pelotudo!". Pero bueno, no lo hice... no preste atención. Pero igual como diría mi amiga Edith Piaf "Non, Je Ne Regrette Rien" (No me arrepiento de nada). El tiempo que se le debe dedicar a un blog aunque vos querido lector no lo creas... es mucho... (dirán que la exclamación "Sos muy pelotudo" es apropiada en este momento), enserio cuando se hace algo te gusta hacerlo bien, excepto cuando te mandan a limpiar el baño, solo limpias la parte del piso donde no le embocaste el chorro. Volviendo al tema del blog, no quiero causar empatia ni nada por el estilo... pero es un trabajo arduo para tu puto deleite. ("Puto" con cariño)
Habran notado que hace mucho tiempo no hay entradas nuevas en el blog o por lo menos me gustaría pensar que el 5.21% de las personas que "les gusta" el blog lo hayan notado. La verdad es que... el tiempo juega un poco en contra. El empezar un entrenamiento profesional para el resto de tu miserable vida conlleva tiempo y también aprender a cagarse de odio a menudo. Otra causa es que unos de nuestros principales escritores se le dio por redescubrirse, así que decidió tirar todas sus porquerías al lugar por donde se tiraban su tipo de porquerías, rapar su cabeza y viajo al Tibet para encontrarse a si mismo, sinceramente no le creíamos, pero las interminables carcajadas se terminaron hasta que estuvo a punto de cortarse el pene, la idea de castidad no la tenia muy en claro, menos mal que estuvimos cerca antes de que se desligara del único orgullito de su mami.
Hoy no hablamos de ningún 'topic' en especial, mas que para explicar nuestra ausencia a ese 2.21% de personas que le importa un pedo el blog. Desde ya puedo decir que la periodicidad de entrada en entrada va a ser un poco mas tediosa... pero bueno, la cuestión es que no estamos muertos... somos como los huevos de los políticos, no los notas nunca pero están "ahí", somos como esas ganas de tener algo pero no mover el culo para conseguirlas... somos como la luz, no te alumbramos una mierda pero somos una luz al fin... una luz invisible.
Another castle crumbles, another monkey falls,
Just open up your joy and let the sailors climb the walls,
I thought I saw you laughing 10 feet in the air,
It doesn't matter if they touch you where because you can give me...
Hoy, como todos los días, es un día aburrido, con la única e ínfima diferencia de que una de las mentes creadoras de CrónicaAdolescente cumple otro año de vida. Claro esta que hablar de cómo es el triste transcurso del tiempo, como envejecemos y como se van muriendo nuestros órganos día tras día seria mas divertido de hablar pero opte por dar tributo a este personaje que es indispensable para el deleite de uds, mis subordinados, al leer este aburrido pero igual interesante blog.
Hoy no hablamos de esto...
No se tienen muchos registros de la existencia de esta persona antes del año 2008, como verán no invertimos demasiado en investigación, y nuestra secretaria Lorna renuncio el primer día al ver que no eramos una empresa millonaria como decía el clasificado, sino que los dueños eramos dos jóvenes humildes que periódicamente acudían a la paja. Como sea, no fue hasta el 2009 cuando realmente conocí a esta persona, los intereses en común englobaban el mundo del espectáculo, si es que Gran Cuñado de Tinelli se puede definir como espectáculo, y varios géneros de música que iban desde pop, hasta música de los nativos del norte de México, los guanacuelichu, música que puede que mucha gente lo asocie directamente con mierda,¿ qué se puede decir?, somos diamantes en bruto, pero así fueron creciendo y surgiendo mas intereses en común… y luego… la amistad… creo.
Interés compartido en el 2009
Buscar este ente en libros y enciclopedias no sirve de mucho, ya que no existe definición alguna de cómo hoy llego a ser quien es; a diferencia de Mirta Legrand la cual se define como prueba viviente de la existencia de los dinosaurios. Lo único que logre, luego de 3 días “culo” en la cómoda silla de mi computadora fue desarrollar ciertas analogías que podrían descifrar la creación y evolución de este ente amigo. La mas favorable y entendible para ustedes mis queridos lectores se sintetiza como una fácil receta de cocina casera: Azúcar + Flores + Muchos colores chillones + 1 pelo de David Bowie + Genialidad al 80% pureza + ½ cerebelo de un esquizofrénico y lo mas importante, la sustancia "P". Esa es mi única teoría de cómo se creo y como hoy en día es lo que es.
Proyectos:
El “éxito” de este blog debo decir es algo inesperado. Recibir una visita semanal nos llena de euforia y ganas de vomitar mas palabras y hechos incoherentes. Es derecho de ustedes lectores saber que este no fue el primer proyecto ideado por Mr. M y yo, en el año 2009 intentamos hacer un blog dedicado a seguir al/la famoso/a artista mediática Zulma Lobato, un blog que no causo ningún tipo de sensación en el ciberespacio. A principios del 2010 intentamos crear un blog dedicado a la música, un blog que seria actualizado a cada minuto, se llamaría "yoamolamusicapop", pero luego unos hackers realmente buenos nos hackearon el blog y plagiaron la idea, un evento muy desafortunado. Pero Mr. M no se dio por vencido ni se entrego al infortunio, no. El 23 de Noviembre luego de un gran golpe en la cabeza que se produjo por una Coca-Cola de 3l (Ind Chilena) mientras buscaba a Pepe bajo la mesa, surgió una idea, en ese momento los planetas de la Galaxia Andromeda III se alinearon, en ese momento nació… Crónica de un Adolescente Eternamente Aburrido. Mr. M marcando la iniciativa e invitándome como co-creador dimos vida a su idea.
Aquí unos comentarios de colegas en el rubro:
“UN PIBE COPADO, UN AMIGO JODON, GRACIOSO Y “FUERA DE LO COMUN”, ÚNICO EN SU ESPECIE”
"UN PERSONA NUNCA ANTES NACIDA"RocioAlarcon de “New Jorges Time”
“UN INSOPORTABLE HIPERACTIVO FELIZ, ES UN MONTÓN DE COSAS” Elias Lopez “Blondas sin Limtes”
“AH ¿QUIEN ES? BUENO, DECILE FELIZ CUMPLEAÑOS”Mi vecina Ana
Podría escribir paginas y paginas de esta persona, pero al leer esta humilde entrada del día de hoy, podrán darse una idea del tipo de persona que es, alguien que tiene la imaginación y creatividad por la cual se luce y da gusto llamarlo `amigo´ que se puede decir, se hizo asi… el nació asi… el was BORN THIS WAY Y MIERDA QUE NO LO CAMBIAMOS!!!!!!!!!!
FELIZ CUMPLEAÑOS TIMY!!!!!!!!!!!!
I'm beautiful in my way
'Cause God makes no mistakes
I'm on the right track baby
I was born this way
Don't hide yourself in regret
Just love yourself and you're set
I'm on the right track baby
I was born this way
Irse de Shopping siempre resulta ser desestresante, placentero y divertido,
Por mas que suene super vanidoso todos AMAMOS ir de compras!
sobre todo cuando vamos a comprarnos ropa...
Pero hay pequeños detalles que nos molestan y siempre pasamos de largo porque la alegria es suprema..
Pero pone atencion y fijate que ir de compras tambien tiene sus feos momentos..
Persona insoportable como ninguna..
Queres ver remeras y te saca 50, de las cuales te gustan 2 y le decis ¨ME LAS VOY A PROBAR¨
Y automáticamente te preguntan NO TE QUERES LLEVAR ESTA PARA VER COMO TE QUEDA?
Y ESTA? Y ESTA? Y ESTA? Y ESTA? Y ESTA? Y ESTA? Y ESTA?
Tenias pensado probarte 2, terminas llevando 3 docenas!
UN LOCAL CIENTOS DE PRENDAS UN PELOTUDO ELIGIENDO Y EL MISTERIO DEL TALLE PERDIDO!
Es increíble, pero siempre que nos gusta algo, es chico, es grande, te queda corto de mangas o te aprieta tanto que quedas como AMATAMBRADO
y encima cuando encontras una de tu talle SIEMPRE es el color MAS FEO!
Esto puede ser una paranoia solamente mía pero..
Cuando te vas a comprar zapatillas...
al momento de probártelas, sacas el pie de tu zapatilla y en cuestión de 2 segundos metes el pie en la otra que te tenes que probar, para que nadie te vea las medias....te sentis observado y te dan ganas de gritar
¨DEJEN DE MIRARME, ESTAS ESTÁN LIMPIAS Y NO TIENEN NINGÚN AGUJERO¨
Salir a comprar con una madre o con un amigo, NO ESTA BUENO...
Entras al probador, te sacas las zapatillas, te sacas el pantalón, te pones el jean que elegiste y de fondo se escucha ¨A VER COMO TE QUEDA?¨
y te das cuenta que el jean con suerte cierra y que el botón esta punto de explotar porque para hacerte el flaco elegiste un talle mas chico y tenes que salir, como un ridículo para que te vean...
TOMAS CORAJE y salís...
y tenes a tu mama o tu amigo que no se animan a decirte que ESTAS GORDO!
y para colmo, ¿quien aparece de fondo?
Si, EL VENDEDOR COMPULSIVO.. que con una sonrisa espantosa en la cara te dice
¨A MI ME GUSTA..¨ y por dentro esta diciendo
¿CUANTAS MEDIALUNAS SE CLAVO ESTA FOCA, ANTES DE VENIR?!
Y volves a mirar para abajo, te miras las piernas que están como envasadas al vació
Y si señoras y señores, cuesta creerlo pero es así....
SE NOS FUE EL VERANO.
El verano es la mejor estación del año, y que se termine TAN RAPIDO nos pone tristes a todos..
Pero en Crónica de un Adolescente Eternamente Aburrido, somos optimistas (TODOS VAN A MORIR) y por eso te vamos a mostrar las razones por las cuales tenes que estar FELIZ porque el verano termina..
Varias cosas a las que nos hacen feliz decirles CHAU..
Si, al fin... le decimos CHAU a este HORRIBLE calzoncimalla espantoso...
Haber si se entiende......NADIE quiere ver su bulto paseandose por toda la playa!
Pd: la tenes CHICA!
Alguien que me explique con que necesidad?
Tenemos que ver como revolean el mondongo delante nuestro para intentar alcanzar una pelotita
Viejo, si te gusta hacerte el Del Potro hacelo durante el año y baja la zapan así en verano nos ahorras un disgusto!
Pd: Cronica de un Adolescente Eternamente Aburrido no se hace cargo de los comentarios discriminatorios que mi mente pudo crear..
Nos guste o no, todos tenemos un poco de panza... e ir a la playa nos convierte en maestro de
el maravilloso y fino arte de la metida de panza...
Segundos interminables en los que uno aguanta la respiración hasta quedar violeta con tal de que los demás no vean que los 5 platos de ravioles que te morfaste el domingo te dejaron OVALADO!
Despertarse a las 3 de la tarde y empezar a sentir que los 42 ºC hacen efecto en nuestro cuerpo cuando repentinamente sin tiempo a nada, estamos sudando como morsa teniendo crías...
La ropa se te pega al cuerpo,te baja la presión, tenes una sed de cagarte y encima se te paspan las bolas..
Obviamente que si sos mujer se te paspa otra cosa..
Pd: ahora yo me pregunto una cosa, a Alejandro de Gran Hermano, QUE SE LE PASPA?
Existen algunas cositas mas que odio...
Número 1:
Que tus viejos dejen el auto al rayo del sol y que después cuando te queres subir te quemas el orto con el asiento y las manos con la manija de la puerta....
Sin contar que desde la playa hasta tu casa, es casi como si te metieran en un
horno a fuego lento (revoltosa ♫)
Número 2:
Meterte al mar, salir, secarte y que te pique todo el cuerpo por culpa de la sal, tener los pelos duros y para colmo terminar hecho milanesa por culpa de la arena de mierda..
Número 3:
Las Aguas Vivas, es como si ROYALITO nos mande su ejercito de gelatinas asesinas a arruinarnos los mejores días de playa
Si, por primera vez en el blog usamos una cancion en castellano..
La elegi porque amo esta cancion y porque queria que escuchen a esta gran banda argentina que poco suena y mucho hace...
escuchenla y escuchen la letra, simple y real...
Los dias,duraban años
entre tus ojos y el mar
las noches,duraban siglos
entre tus gritos y el bar
fue un verano fatal
con las resacas y borracheras
en medio de esta guerra
que era vivir asi
yo me enamore de vos
yo me enamore de vos
otro dia se fue
pareciera
que fueran muchos mas
en medio de todo este caos
del mar,del bar
de tu mirada
son cosas que guardo en la almohada
antes de dormir
consuelos para el dia
en que no quiera estar vivo
los dias,duraban años
entre tus ojos y el mar
las noches,duraban siglos
entre tus gritos y el bar
fue un verano fatal
con las resacas y borracheras
en medio de esta guerra que era vivir asi
yo me enamore de vos
yo me enamore de vos
otrp dia se fue
pareciera que fueran muchos mas
en medio de todo este caos
del mar,del bar
de tu mirada
son cosas que guardo en la almohada
antes de dormir
consuelos para el dia en que no
quiera estar vivo
son cosas que guardo en la almohada
antes de dormir
consuelos para el dia en que no
quiera estar vivo...
Llega el fin de semana y tu instinto de buitre macho emerge y salis a la caza de la primer mujer lo suficientemente inconsciente como para no darse cuenta de lo feo que sos!
Y si hay que decirlo asi, las mujeres borrachas son mucho mas accesible que una sobria o por lo menos una que se mantenga parada.....
Y como en Cronica de un Adolescente Eternamente Aburrido queremos que nuestros lectores tengan una vida sexual activa, te vamos a entregar una lista de tragos y coctels, que haran un efecto poderoso en las mujeres, y haran que ellas caigan a tus pies, borrachas, pero van a caer...
Coloque en un vaso, 3 tuercas, 15 mililitros de aceite da girasol, tire de cabeza a la amiguita de Bob El constructor, sople bien fuerte, tome un trajo, escupalo adentro del mismo vaso devuelta, tritures tres estampitas de San Expedito, pida tres deseos y por ultimo meta una cucharita de zucaritas de Kellogs..
Servir bien frió..
Consejo, en lo posible a la amiguita de Bob, metalá 3 horitas antes en el frezzer, para que muera de hipotermia y de paso la usamos de cubito de hielo..
Ingiera 35 litros de agua, aguarde al momento en que le den ganas de hacer pis, metase en una bañera ponga el tapon y haga pis ahi, hasta llenarla.
En caso de no lograr llenarla, heche ginebra barata hasta completar...
Vierta el contenido de 243 sobrecitos de Té Vick, robese un chancho de algun campo y metalo ahi hasta que muera ahogado...
El siguiente paso requiere de una total concentracion:
Mire al cielo, levante las manos y en voz alta, reproduzca estas palabras:
OUI TARA OUI TARA
HOY SOME GIRL
ENTREGARA
Si usted reproduce bien estas palabras, un humo verdoso saldra de su bañera y Michael Jackson caera del cielo y le escupira la cara..
Eso es señal de que ha hecho las cosas bien!
Coloque en un tupper plastico, 3 babosas, 5 recortes de diarios que contengas la frase MARLEY ES UN PELOTUDO, 3 foquitos de luz de 75 watts, unas pilas duracell, un moco tuyo, uno de tu perro y otro de tu madrina....
coloque el tupper con los recipientes en una mesa redonda y de 12 vueltas a esa mesa cantando
Like a Virgirn... agarre un batidor, revuelva el contenido y de 12 vueltas mas cantando La Bomba Loca... vuelva a batir y agregue 3 claras de huevos, un poco de azucar, harina y una peluca de Moria casan!
Nº1: En el caso de que ninguna de estas tres recetas haya funcionado, usted es un fracasado, mezcle las tres y tomesela usted, esto le causara la muerte..
Nº2: En el caso de que usted haya consumido algunas de las tres y lo hayan violado, vuelvalo a hacer 2 veces mas, dicen que la primera duele, la segunda no tanto y la tercera ya te gusta!
Nº3: Si usted logro alcoholizar a la mujer pero no quiso aprovecharse de su facilidad, haga lo mismo que hizo el del paso dos..
Nº4: Si usted logra llegar a la cama con la dama en cuestion y su pene no se erecta, usted tambien es un fracasado, por favor repita el Nº1...
Chicas borrachas
Las chicas borrachas son como una noche de simpleza
Chicas borrachas
Ellas necesitan un amante más listo que yo
Con poder compararnos todo lo que siempre quisimos y que nada nos falte...
Todos vimos la película RICKY RICON al menos una vez, y soñamos con tener esa montaña rusa en el patio de nuestra casa y lo mas cerca que estuvimos fue la ENSALA rusa de tu mama un domingo al mediodia...
Quisimos la maquina esa que los hacia volar por el aire y nosotros tambien volamos por el aire.... de una patada en el culo cuando llego el boletín!
Se que cuando viste la foto pensaste en ¨PAPA, NO APARECE¨
Y yo como todos tambien quiero ser multimillonario... y ya idee varios planes para alcanzar el éxito:
Filmare mi propia versión de ¨Charlie y la Fabrica de Chocolates¨, con un presupuesto por demás escaso y con un elenco íntegramente barrial, que incluiran a :
Luisito (el rengo de la vuelta de mi casa)
Cacho (el de la quiniela clandestina)
Quique (El verdulero piropeador)
Juancho (talarga)
Ernestina ( la vieja chusma)
Juanita (La vieja que chusmea con Ernestina ¬¬)
Dirección, producción y adaptación del guion: YO
La película sera un éxito rotundo en el barrio y así conseguiré mis primeros 20 pe..
Si, como lo leiste ( a no ser que no sepas leer imbecil ) voy a regentear motochorros, ya que es una de los oficios mas rentables de nuestra epoca, los voy a poner en blanco, tendran obra social y haran aportes jubilatorios....tudo bom, tudo legal!
La empresa se llamara CHORRO MOTORIZADO
(Cualquier similitud con CUPIDO MOTORIZADO es pura coincidencia)
Ahhh y no, el eslogan no se lo robamos a PagoFacil, tambien es ¨PURA COINCIDENCIA¨
Esta semana se me ocurrió esta idea...
como ya es de publico conocimiento, los cajeros automáticos NO TIENEN UN MALDITO PUTO CENTAVO PARTIDO AL MEDIO
Por eso he decidido de crear cajeros automáticos con dinero de MONOPOLY, por ende recibirás los Hermosos y Coloridos billetes del clásico juego de mesa...
Vos pensaras, de que me sirven a mi? ... enumerare las principales características:
1. Son lindos
2. Le ponen color a tu billetera
3. Por lo menos vas a tener plata en tu billetera ( aunque no sirva para nada)
4. ya dije que son lindos?
5. ...........
Y bueno esas serian las principales características...
Si, esta sera mi ultima forma de hacerme rico...
Si no funciona ninguna de las anteriores tendré que optar por la peor de todas...
Jamas robaría, pero por hacerme rico..... hago lo que sea, hasta esto ( el fin justifica los medios dicen)
Este delito gravisimo, arriesgado, y horrible es al que me dedicare. Voy a robar todos los bancos que estén a mi paso, sin tener piedad por nadie.....
y voy a ser el peor.... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
i think you were right.
this bluebird in my heart it sings, it sings. all night.
